Je suis lavée de certains soupçons. D'une certaine vase douteuse dans laquelle on s'enfonce.
Ce n'était qu'une sorte de cauchemar, sûrement, un mauvais rêve. Mais j'y vivais avec la même précision exacte, la même force de décision que l'on adopte dans la réalité.
Et j'ai su que ces deux-là, même au bord du gouffre, toujours, ces deux-là m'empêcherait de me laisser aller vers le vide, d'abandonner lâchement mon corps à l'apesanteur.
Malgré elles sans doute. Juste leur existence, le fait qu'elles soient là. Je les vois, je les considère, c'est comme une mission qui dépasse mon entendement et je remercie cette étrange nature qui a laissé intact notre instinct primaire.
Comme une bête qui court encore, une fois sa tête arrachée, j'accoure aveuglément vers elles, sans autre explication que cette force que l'intelligence faible et hésitante n 'a pas encore anéantie .
Il pleuvait dehors et je suais de peur.
Ce n'était qu'un cauchemar, encore une fois, mais je sais, et j'en suis certaine, je sais que je me serai mise entre elles et cette menace inconnue, si cela avait été réel. J'ai cette certitude-là que je ne cherche pourtant pas à prouver. Elle me lave, elle me purifie de l'intérieur de toutes ces eaux sales.
Ces lâchetés que je me connais sont partiellement effacées devant ce jaillissement inexplicable d'un instinct parfaitement pur, d'un instinct de survie primaire, d'une entraide animal que les plus orgueilleux appelleront courage.